administration, quand tu nous tiens...

Chères Blogueuses,

Mille mercis pour vos témoignages.

Les jeunes fiancées peuvent bien évidemment nous donner également leur point de vue.

Une mention spéciale à cette jeune femme qui nous a expliqué la raison de son mariage : les impôts !

Et même si cela peut prêter à sourire, c'est malgré tout une réalité. Mais, comment s'y retrouver entre le centre des impôts, la sécurité sociale, la mairie, etc... car le mariage, c'est une histoire de coeur, mais aussi de loi...

Mais rassurez-vous chères amies, l'administration et sa horde de paperasse n'ont rien d'insurmontables, à condition de bien savoir les aborder... Alors que dit la loi ?

Pour vous marier, vous devez passer devant Monsieur le Maire : c'est OBLIGATOIRE. C'est ce que l'on appelle le mariage civil et c'est le seul reconnu par la loi.

Le Maire qui vous unira par les liens sacrés des épousailles sera en général celui de votre lieu de résidence (nous reviendrons dans un prochain message sur les différentes formalités à remplir en mairie). Il vous remettra un précieux papier qui vous sera demandé dans toutes vos démarches administratives : The certificat de mariage. (pensez à le réclamer si on ne vous le remet pas le jour j, car Monsieur le Curé par exemple vous le demandera pour pouvoir célébrer l'office religieux...)

Et quand vous aurez enfin dit "oui" à l'homme de votre vie, vous en informerez aussitôt :

• la sécurité sociale,
• votre chef vénéré (d'autant plus qu'en règle générale, votre boîte vous offrira quelques jours de congés...),
• les impôts, même si normalement tout est fait automatiquement. Mais, sait-on jamais... quand on ne remplit plus qu'une seule feuille d'impôts, on en paye moins, alors mieux vaut ne pas louper son coup...,
• la préfecture pour les changements de nom sur la carte grise de la voiture,
• la banque,
• les assurances,
• la mutuelle,
• votre propriétaire...

Ouf ! après ça, vous pourrez souffler un peu (enfin, normalement...)

Le conseil de la déjà mariée et fière de l'être : quelques jours après vos épousailles, vous recevrez un livret de famille. Ce document est top méga important et vous devrez le conserver précieusement. Seront notées dedans vos évènements familiaux comme la naissance de vos merveilleux enfants...

c'est à vous !

Chers Blogueurs,

Je vous laisse la parole !

Racontez-nous votre demande en mariage... Faites-nous partager votre plus belle déclaration...

Dites-nous également si avant de vous marier, vous avez décidé de vous fiancer et pourquoi.

A très vite pour une discussion riche en émotion, je le sens...

et si on se fiançait d'abord ???

Démodées les fiançailles ? Bien au contraire, c'est super tendance...

Vous avez annoncé votre intention de vous marier à vos familles respectives et la nouvelle est à présent "digérée". Les fiançailles sont donc l'occasion de faire se rencontrer tout ce beau monde.

Le protocole veut que votre future belle-maman appelle votre gentille maman afin de fixer la date du repas qui réunira tout le monde. Mais attention, c'est votre maman qui reçoit et ce sont vos parents qui paient la fiesta.
Quant à l'homme de votre vie qui, je vous le rappelle, est toujours parfait (si si, je vous jure), il aura la délicatesse de vous faire livrer le matin même des festivités un bouquet de fleurs blanches...
Pensez à vérifier que votre maman a bien invité vos frères, soeurs, grands-pères, grands-mères, parrains, marraines, oncles, tantes, cousins, cousins germains...

Le conseil du jour de la "déjà mariée et fière de l'être : les fiançailles sont avant tout une réunion familiale et si vous pouvez aborder la question des répartitions des tâches concernant l'organisation de vos noces, évitez à tous prix de parler "gros sous" ! Votre belle-famille et la vôtre n'ont peut être pas les mêmes moyens et cela peut très vite mettre tout le monde mal à l'aise...

Ne vous inquiétez pas : nous reviendrons sur cette délicate question d'argent dans un prochain message... Mais parlons plutôt de la chose essentielle qui illumine notre regard et nous rend tout de suite beaucoup plus belle : la (grosse) bague de fiançailles...

Toujours selon les us et coutumes, c'est le fiancé et sa famille qui offrent la bague. C'est d'ailleurs pour ça que très souvent il s'agit d'un bijou de famille. Attention : si la bague de grand-mamie ne vous plaît pas, ne le dites pas !!! Extasiez-vous plutôt sur l'énorme caillou qui la compose et prétextez un métrique trop grand (les doigts de grand-mamie étaient en effet bien plus gros que les vôtres...) pour la faire retailler à votre goût par un bijoutier (avec l'autorisation bien sûr de belle-maman...).

De votre côté, comme vous êtes folle amoureuse de votre chéri, vous pouvez également le gâter : offrez-lui quelque chose qui lui ressemble mais surtout pas de bague, qui est réservée à l'alliance...

A bon entendeur...

le haka des futures mariées...

Chers amis Blogueurs,


J'ai appris que le musée du quai Branly à Paris proposait des cours de haka * (non je ne vous ferai pas l'affront de vous rappeler ce qu'est le haka...). Ces cours ouverts à tous publics à partir de 7 ans proposent de s'initier à cette danse et ses variantes.

Bon, rappelons quand même que cette danse était exécutée par le peuple Maori à diverses occasions comme des fêtes de bienvenue ou... avant de partir à la guerre !

Se marier n'est pas l'équivalent de partir à la guerre (quoique...) mais on peut l'assimiler au parcours du combattant... Votre copine Sophie qui s'est mariée l'année dernière en est la preuve vivante : le jour de son mariage elle avait une mine en décomposition avancée qui trahissait son épuisement outrancier... et tout ça pour un buffet qui ressemblait à tout sauf à un festin et une ambiance musicale animée par un mixeur de casseroles... Elle ne s'en est toujours pas remise, Sophie...

Mais ça ne vous arrivera pas à vous ! parce que vous avez adopté la "zenitude" grâce à ce blog (cf message du 03.09). L'organisation de votre mariage ??? pfffff, un jeu d'enfant que vous allez gérer les "doigts dans le nez", na !

Alors chers blogueurs, tapons-nous fort sur la poitrine (pas trop quand même...) et sur les cuisses (c'est bon pour la cellulite...), poussons des cris effrayants, tirons une grosse langue baveuse et, le cerveau fulminant et les yeux exorbités, exécutons un haka endiablé parce que notre mariage : même pas peur !!!!!!!!!! hoooouuu !!!!!!!

* cours de haka au musée du quai Branly :

http://www.quaibranly.fr/fr/programmation/ateliers/haka-danse-rituelle-d-oceanie/index.html